FLIRTER LAROUSSE

GONTRAN BONHEUR : a eu la chance de pouvoir attraper à temps le Boeing 800 de la TWA en 1996. Tout est clair, tout est beau, il n y a qu une Vérité. - Mais bien sûr, ma petite dame, on a bien fait de vous conseiller mes services. Je suis parti me coucher quand j ai vu ton nouveau déshabillé parce qu il y avait encore l étiquette dessus. L endroit est fort boueux. - Oui ! - Bon ! Alors j appelle un ami. -Parfois à la fin du film tous les gentils qui étaient en second ou troisième rôle sont morts. - La Bretagne est aussi une region de poissons fumes. - Pendant qu il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Parce qu il y a une panne de courant. Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? - Parce qu ils ont une cervelle d oiseau. Q: Moteur n° 3 manquant. Oui oui, elle me dit que je l ai bien mis au fond bien comme il faut ! - Et au moment où tout s est fait, as-tu bien mis ton pouce dans le trou du cul de ta femme là, didon ? - Là le chef se met à réfléchir et dit : - Ah non, ouh là là, ça je l ai complètement oublié dans l instant ! - Eh bien voila, ne cherche plus, c est par là que la lumière est passée flirter larousse. Ca m a étourdi et j ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. 33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus 38% des hommes préfèrent les grosses poitrines. c est un petit qu à la mare 3) Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l épaule (style rappeur) ? Un slip. Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Non vraiment tout ça c est une question d awareness. - Marcello écrit-elle à son troisième fils tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait flirter larousse. Il ouvre la porte et dit : -Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où? Et le mec bourré répond: -Là, sur la balançoire ! Jamais plus de 100 derrière un arbre. -Les voitures américaines n ont pas d airbag. Galsen: comment tu fais l effet de mouvement sur photoshop? Ange_Metallik: je selectionne la photo dans le logiciel et je la déplace très vite un peu partt. J espère par ce mail, d une part trouver un terrain d entente, d autre part vous avoir eventuellement fait sourire, mais même si ma façon de présenter les choses est légère (je ne parle pas de la longueur), j attends quand même des suites (et par pitié pas un mail type à la con ou autre) Cordialement Nom client : ********** Ligne : 05********** PS : j espère pour vous que ce mail n a pas été lu en fin de journée ;) Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves Dites moi vos noms et la profession de votre papa Le premier élève se présente : Je m appelle Jean et mon papa est pompier.

Il suffit de faire une référence à [poulet] de chaque côté. POISSONS (19 fév -20 mars) Les gens pensent que votre réticence à prendre des décisions rapidement est un signe d intense réflexion. Forcément, la pizza est vieille de 10 ans (c est celle que vous mangiez quand vous étiez gosse). Elle n existe d ailleurs même pas. un pinailleur Mais. Vous appréciez le luxe, la sensualité et les plaisirs de la chair. = on baise ? Je t aime = on baise ? Moi aussi je t aime = bon, t es contente ? Est-ce qu on peut baiser maintenant ! Ca te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j aimais mieux avant Il faut qu on se parle = j ai plus envie de baiser avec toi Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d anatomie avec un vrai corps humain. ) 29- Peu importe que votre héros ait un chargeur contenant seulement 6 balles, il pourra quand même tirer plus d une centaine de coups avant de s écrier d un air rageur Putain, le chargeur et vide , exactement en même temps que le méchant, avant de balancer son flingue avec beaucoup de majesté pour signifier au méchant qu il veut résoudre leur différent à mains nues comme un héros vaillant qu il est. La le professeur mime le milicien, et met un petit coup de pied dans le sac. C est alors qu un passager furieux, se taillant un chemin jusqu au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit : JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE ! Je suis désolée, Monsieur. Quelques mois plus tard, l hotesse meurt (pas de chance). Je choisis la mort. 11 novembre Bientôt l ouverture de la chasse aux cerfs. Mémé dit : chéri, qu est ce que tu fais ? - Je me lave les dents. L ingénieur rétorque : - Les deux ?!? répondent les deux autres. » Avec ses pattes. -Le héros s envoie toujours au moins une fois en l air dans le film. C est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs ! 5. Tout ce qu il faisait c était d en parler, d en parler, d en parler. Un soir la femme va voir l informaticien, et lui propose de se débarrasser de l homo, en échange tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s emplirent de larmes d émotion - Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle - Je crois que tu me portes la poisse, connasse. PSYCHOLOGUE : c est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce. Et donc le deuxième supporter s approche de l Irlandais lui tape sur l épaule et lui dit: Tu savais que ton Saint-Patrick en plus d être de la jaquette il adorait se déguiser en femme! Oh hmmm je ne savais pas ça merci pour l information. La Direction Computer games don t affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we d all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music. J accepte l utilisation de toutes sortes d additifs chimiques dans mon alimentation car je suis convaincu que si on les y met c est qu ils sont utiles et sans danger 29) J accepte la guerre économique sévissant sur la planète même si je sens qu elle nous mène vers une catastrophe sans précédent 30) j accepte cette situation et j admets que je ne peux rien faire pour la changer ou l améliorer 31) J accepte d être traité comme du bétail car tout compte fait je pense que je ne vaux pas mieux 32) J accepte de ne poser aucune question de fermer les yeux sur tout ceci et de ne formuler aucune véritable opposition car je suis bien trop occupé par ma vie et mes soucis. 5min50%heat/ >oven puis : msstart -cook_dindin/yummyyumyum -gohot -cookme.

je suis allé chez elle mais j avais peur d avoir une érection devant elle, alors j ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché mon engin le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande. Au 1er étage, un panneau indique : Ici les hommes font très mal l amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles. Vous me croyez si je vous dis que j attends le bus? C est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Epouse 1. Vous avez une fantastique énergie physique avec laquelle votre partenaire aura du mal à rivaliser, sexuellement ou non. Elle a été projetée dans le pré mais elle n a aucune blessure. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot Goldorak. Il veut dire: Je vais continuer à foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger. Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d ailleurs) dites FOC. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l interroge : - Je ne comprends pas j ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ? - C est la faute du belge quand je l ai vu arriver avec ses noix de coco ! A lire lentement. Lettre K Vous êtes très romantique, idéaliste, et pourtant vous avez la conviction qu aimer signifie souffrir. une fellation faite par une vieille chanteuse On ne dit pas. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. Tu as besoin de peinture rouge de peinture bleue et d une pelle. Si les systèmes d exploitation étaient des religions ? Windowsologie : L orthodoxie est constituée autour de deux piliers : Intel et Windows, la fameuse Sainte Binarité Wintel, avec ses mystères. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d expérience sexuelle, elle qu elle voulait savoir comment cela s était passé, elle leur fit promettre d envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. La différence entre un homme qui invite une femme au resto pour la première fois et un nain sur une bûche glacée? Un seul des deux est sûr de se faire sucer à la fin du repas Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ? - Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : remplissez moi ces cruches Quelle est la différence entre les hommes et les cochons? - Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu La blonde sort du cabinet du docteur. Bon ouvre-moi! j arrive dans ta chambre, mais que se soit vite fait!! Une demi-heure plus tard, -Bien, tu le fais mieux que papa!! -Oui, je sais maman me l a déjà dit!! -ouais, mais le meilleur c est quand même le chien! -Maman est aussi de cet avis. Avec votre main droite appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. GEORGE W. Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Et le chauffeur s ennuie beaucoup. Sur une boîte de tampons Tampax : - Retirez le tampon utilisé avant d en insérer un nouveau. Chaque morceau du rôti sera cuit différemment selon les goûts de chacun. Il arrive en scooter. .

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